Groucho Marx porque sí

Frases de Groucho Marx:

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro.

He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

Hijo mió, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

Inteligencia militar: son dos términos contradictorios.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro. Especialmente en el descanso.

Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.

En las fiestas no te sientes jamás. Puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si puedes simular eso, lo has conseguido.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto: ¿cómo pudo ponerse mi pijama?

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

Citadme diciendo que me han citado mal.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.

¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!

Bebo para hacer interesantes a las demás personas

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de entupidos.

O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Paren el mundo que me bajo.

Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo.

Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?", General Groucho: "Tome un Dólar y guarde el secreto".

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino.